Het Grote Moppen Topic

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100
meter hebben Russische wetenschappers onlangs resten gevonden van
koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun
voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook
hun bodem gaan afgraven, waarbij ze op een diepte van 200 meter resten
van glasvezels aantroffen.
Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit
de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden
al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden.
En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport
gepubliceerd: Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte
van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.
De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen
reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.
De Congolezen zijn nog altijd aan het graven!
 
Overheard op de tribune in Spa-Francorchamps:


Jantje vraagt aan zijn vader wat het verschil is tussen 'in feite'en 'feitelijk'.

Z'n vader stuurt Jantje door naar z'n zusje van een jaar of 16 met de volgende vraag: 'stel, een man zou je een miljoen bieden voor een avondje sex, zonder verdere consequenties. Wat zou je dan doen?'

Z'n zusje hoeft daar niet lang over na te denken, en zou dat wel doen.

Jantje krijgt vervolgens de opdracht van z'n vader om hetzelfde aan z'n moeder te vragen. Zo gezegd, zo gedaan.

Moeder moet er iets langer over nadenken, maar gaat uiteindelijk ook akkoord. Met deze informatie gaat Jantje weer terug naar z'n vader.

Z'n vader zegt: 'kijk, nu kan ik je precies vertellen wat het verschil tussen beide is:

FEITELIJK zijn we miljonair, maar IN FEITE wonen we met 2 hoeren in huis!'

:haha: :haha: :haha: :haha:
 
Een leraar vraagt in de klas: "Wie weet hoeveel 6 maal 8 is?"
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Keesje weet dat meneer!"
 
What do you call a guy with no arms and no legs floating in the water? Bob
What do you call a guy with no arms and no legs hanging on the wall? Art
What do you call a guy with no arms and no legs in the mailbox? Bill
What do you call a guy with no arms and no legs on your doorstep? Matt
What do you call a guy with no arms and no legs on a grill? Frank
What do you call his girlfriend? Patty
What do you call a guy with no arms and no legs in your hottub? Stu
What do you call a guy with no arms and no legs waterskiing? Skip
What do you call a girl with no arms and no legs on the beach? Sandy
What do you call a guy with no legs and no arms holding up your car? Jack
What do you call a dog with no legs? Doesn't matter, he's not gonna come anyway.
 
Een Belg zwerft al 3 dagen in de woestijn helemaal alleen met z'n kameel.
Al gauw denkt de Belg ik moet neuken, ik moet neuken.
Dan ziet hij z'n kameel en denkt: die ga ik eens lekker neuken.
Maar telkens als hij achterop op het dier wil springen
doet het beest drie stappen naar voren.
Na 20 pogingen geeft de Belg het op.
Plotseling staat er een gigantisch lekker, geil naakt mokkel voor de Belg en roept:
"je mag me alles vragen!!"
Zegt de Belg: "echt waar alles??"
"Ja", zegt het mokkel met een ontdeugende lach.
Voor de Belg antwoord kan geven, trekt het geile mokkel haar string uit
De Belg vraagt nog een keer: Weet je zeker dat ik je alles mag vragen?
Ja, lekkere geile boer, zegt ze.
Zegt de Belg: "kun je dan even m'n kameel vasthouden!!"

:D
 
De chinese minister van Verkeer: Om Lei Ding
Chinese drugsverslaafde: Do Ping

Schoonmoeder in het chinees: Tang
Schoonvader in het het chinees: Bang Van Tang
 
Telemarketer calls a house and a little boy picks up the phone.
The telemarketer asks if he can talk to his dad. "Shhht, no you can't"
"well why not?" - "He's busy".
"Is your mom home?" - "Yes".
"Can I talk to her?" - "No".
"Well, why not?" - "She's busy too".
"Allright, is there anybody else in the house?" -"Yes".
"Who is it?" - "It's a police officer".
"Can I talk to him?" - "No".
"Why not?" - "Because he's busy too".
Hmmm, "what is it that they are doing that makes them so busy?" - "They are looking for me"
 
Mijn vrouw houdt niet zo van koken.
De rommel die je immers met die pannen krijgt etc.
Zie ik een advertentie "maandag kusus koken zonder pannen"
Ik stuur haar erop af, want ja dat is natuurlijk het ei van....
Ze belt aan en de deur gaat open en kijkt naar een compleet naakte vent.
Enigzins geschrokken (hoewel wel wat gewend natuurlijk !), zegt ze dat ze het verkeerde adres heeft doorgekregen en verteld over de kursus koken zonder pannen.
Zegt die vent "dan ben je een week te vroeg, het is vanavond de cursus naaien zonder garen" :grijns:
 
De belgenmoppen!

Nederlander en een belg zitten in een cafe te zuipen.Zegt de nederlander: ik moet pissen. De belg moet ook en ze gaan samen naar de wc. Dan staan ze allebei te pissen en zegt de belg tegen de nederlander: wat heb jij een mooi straaltje. Zegt de nederlander: dat kan jij ook als je je gulp open doet!

Wanneer weet men of een Belg werkelijk dood is? Als hij zijn zak friet uit zijn hand laat vallen.

Andere mopjes

"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter.
"Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!"

Een uit eigen ervaring:

Op de A50 is er alcoholcontrole en het verkeer wordt willekeurig naar de parkeerplaats gesluist.

Afijn eenmaal aan de beurt, raampje open en meneer de agent "Zo heren" en vervolgens tegen de BOB "Wilt u meewerken aan de alcoholcontrole" waarop de BOB antwoord "Is goed hoor, geef mij maar zo'n hestje en zon blaasapparaat, dan help ik wel mee"

Winds,

WvdB
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top