Het Grote Moppen Topic

One little boy to another little boy: "My dad is a cop and he will beat the shit out of your dad ! "

other little boy: "My dad is a pilot, and he will fuck your mom ! "
 
Een moeder van een pasgeboren baby wil er eens even op uit, en geeft haar man instrukties: "Als jij nou eens even de kleine in bad doet, kan ik heel even naar de winkel wat luiers halen."
Zo gezegd, zo gedaan, maar als de moeder terug komt hoort ze al op de hoek van de straat haar kleintje krijsen. Snel rent ze naar binnen, en ziet de vader de kleine aan zijn oortjes door het bad water heen en weer sleuren.
"Wat doe jij nu!" roept de moeder.
Zegt de vader: "Ja, je denkt toch niet dat ik met mijn handen in dat hete water ga?"



(ik weet het, geen aviation gerelateerde mop ;))

3 mannen zitten aan de bar te zuipen. Zegt er 1: "Ik wilde dat ik kon vliegen, echt helemaal zelf, zonder vliegtuig of zo bedoel ik dan". Zegt man nummer 3: "Maar dat is toch geen probleem? Ik doe dat al jaren". Natuurlijk willen nummer 1 en 2 weten of Nr. 3 maar wat kletst, of dat er een kern van waarheid in zit. Dus gaan ze naar het dak van een flatgebouw in de buurt. Zegt Nr. 3: "Kijk, zo doe je dat". Hij springt van het gebouw af, en 20 meter (60 feet :p) boven de grond fladdert hij met zijn armen, en komt zachtjes neer. Eénmaal boven gekomen blijken de andere mannen perplex. Nr. 3 zegt: "Zie je wel? Er is echt niks aan. Iedereen kan het". Een beetje overmoedig zegt Nr. 1 "Dat kan ik ook!" en springt. Wild maaiend met zijn armen laat hij even later een aardige krater achter in de stoep, morsdood. Nr. 2 twijfelt natuurlijk, zodat Nr. 3 opnieuw zijn kunstje vertoont: "Zie je wel, niks aan. Nr. 1 had gewoon iets harder moeten fladderen." Nr. 2 denkt: "What the hell, ik wil het gewoon kunnen." en springt ook. 3 tellen later is er een tweede krater in de stoep.
Hikkend van de lach strompelt Nr.3 de bar weer in, waarop de barman zegt: "Wat ben je toch een kl-ootz-ak als je gezopen hebt, Superman..."
 
Kebab -

I guess there is talent to be found in Nebraska! ;)

Marty -

Ik specialiseer mij op moeders en dochters. Niet alleen moeders.
 
Vielen me nog two 'confusius' quotes in:
- man who put d*ck in peanut butter... f*cking nuts!
- Is good for girl to meet boy in park. Is better for boy to park meat in girl
 
TOPSCOORER
Begin jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal. Hij beweert dat als hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. Enfin, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans. Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen. Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos. Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij van der Sar de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie, denkt Edwin. Enfin, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt. Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........ Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "Hee, vertel mij eens........ je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook....... wat is nou jouw geheim"? Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!
 
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,
Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het
werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende
kleding;
* Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats
constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.
 
keuken_648.jpg
 
In de Fik?

In de Fik?

Waargebeurd:

Op EHEH wordt een heteluchtballon klaargemaakt voor de vaart, de branders zijn net aangestoken om de ballon te verhitten. De ballonvaarder heeft zijn handset al ingeschakeld en wordt tijdens zijn voorbereidingen opgeroepen door TWR die het een en ander wil mededelen. De ballonvaarder neemt de handset voor de mond en antwoordt: "Standby, I am burning!"
 
Blair, Obama en Balkenende sterven alledrie en komen elkaar tegen in de hel.

Obama wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan
de duivel of hij ff die rode telefoon mag gebruiken. Na een gesprek van
zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen Obama "dat is dan 3 miljoen dollar" en
Obama schrijft een cheque uit.

Blair wil ook wel even bellen met Engeland. Na een gesprek van een minuutje
of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond"

Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag en
vraagt of hij ook even mag bellen.
"Jij wel" zegt de duivel met een knipoog.
Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur
aan de telefoon. Als hij klaar is met bellen vraagt ie "wat zijn de
kosten?"
"35 cent" zegt de duivel.
Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog
even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten.

"Waarom is het voor Obama en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo
goedkoop duivel?"

"Kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met dat verrekte poldermodel van
jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de
gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht
van de middenstand sinds de invoering van de Euro, het tekort aan blauw op
straat, de narigheid na de privatisering van de KPN en de NS, het slechte
belasting stelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort,
het drugs- en prostitutiebeleid en het eeuwige geouwehoer als jullie een
nieuw kabinet moeten formeren is Nederland een hel om in te leven. Dus bel
jij tegen lokaal tarief".
 
Yeah, keep 'm coming ! ! !

A guy joins a monastery and takes a vow of silence: he's allowed to say two words every seven years. After the first seven years, the elders bring him in and ask for his two words. "Cold floors," he says. They nod and send him away. Seven more years pass. They bring him back in and ask for his two words. He clears his throats and says, "Bad food." They nod and send him away. Seven more years pass. They bring him in for his two words. "I quit," he says. "That's not surprising," the elders say. "You've done nothing but complain since you got here."





A trucker who has been out on the road for two weeks stops at a brothel outside Atlanta.

He walks straight up to the Madam, drops down £500 and says: "I want your ugliest woman and a grilled cheese sandwich!"

The Madam is astonished. "But sir, for that kind of money you could have one of my finest ladies and a three-course meal."

The trucker replies: "Listen darlin', I'm not horny - I'm homesick."
 
Tampons

Tampons

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind
ik de Tampons?

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m touw!

Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"
 
Jantje kan goed tekenen
Jantje zit in de klas en de juf vraagt: "Wie wil er een tekening op het bord maken?"
Jantje steekt zijn vinger omhoog. "Oké jantje kom maar naar voren."
Jantje tekent een prachtige leeuw, net een levensechte. "Prachtig Jantje, prachtig."
Jantje heeft duidelijk talent voor tekenen dus de juf gaat naar Jantje zijn huis toe.
"Bent u de vader van Jantje?" De vader zegt, "Wat heeft ie nou weer geflikt?"
"Nee niks meneer, Jantje heeft een talent, hij is heel goed in tekenen." "Wat!" zegt de vader, "doet ie dat nou ook al op school?"
"Ja, waarom?" vraagt de juf verbaasd.

Waarop Jantjes vader zegt: "Hij heeft nou al 3 keer een k*t op de kachel getekend en ik heb al 3 keer mijn bek verbrand."
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top