Het Grote Moppen Topic

Q-nimbus

New member
Inderdaad, tijd om dit topic weer nieuw leven in te blazen:

A Blonde walks into a pharmacy and asks the assistant for some Rectum deodorant.

The pharmacist, a little bemused, explains to the woman they Don't sell rectum deodorant, and never have.

Unfazed, the blonde assures the pharmacist that she has been Buying the stuff from this store on a regular basis and would like some more.

"I'm sorry", says the pharmacist, "we don't have any"
"But I always buy it here," says the blonde

"Do you have the container that it came in?" asks the Pharmacist..

"YES", said the blonde, "I'll go home and get it."
She returns with the container and hands it to the pharmacist Who looks at it and says to her, "This is just a normal stick of underarm deodorant"

Annoyed, the blonde snatches the container back and reads out loud from the container.........

" TO APPLY, PUSH UP BOTTOM"
 

Q-nimbus

New member
Sadie takes her 16-year-old daughter to see Doctor Myers. The doctor says, "Okay, what's the problem?"
Sadie says, "It's my daughter, Sarah. She keeps getting these cravings, she's putting on weight, and is sick most mornings."
The doctor gives Sarah a good examination, then turns to Sadie and says, "Well, I don't know how to tell you this, but your Sarah is pregnant - about 4 months would be my guess."
Sadie says, "Pregnant? She can't be, she has never ever been left alone with a man! Have you, Sarah?"
"No mother. I've never even kissed a man."
Doctor Myers walked over to the window and just stared out of it. 5 minutes pass and finally Sadie says, "Is there something wrong out there doctor?"
Doctor Myers replies, "No, not really, it's just that the last time anything like this happened, a star appeared in the east and three wise men came over the hill. I certainly don’t want to miss it."

...
 

capt. Kebab

New member
why-men-shouldnt-write-advice-columns.jpg
 

Boeing747

New member
De betekenis van het woordje ‘maatschappij’

“Wie kan mij vertellen wat het woordje ‘maatschappij’ betekent?”, vraagt de juf van groep 5 aan de kinderen in haar klas.
De kids kunnen zich er niets bij voorstellen. De juf maakt er geen punt van en spreekt met de koters af dat zij het thuis aan hun ouders kunnen vragen. Juffie zal dezelfde vraag dan de volgende dag opnieuw aan haar leerlingen stellen.
“Pfoe, dat is een moeilijk begrip”, krijgt Jantje van zijn moeder te horen als hij haar vraagt wat het woordje ‘maatschappij’ betekent. “Maar ik zal het je proberen uit te leggen. Papa brengt hier het geld binnen, dus hij is het kapitaal. En ik deel hier de lakens uit en ook de kussenslopen, dus ik ben de regering. Dan hebben we Mia, onze hulp in de huishouding, zij is de arbeid. En jij, Jantje, bent de jeugd. En Josje, onze baby, hij is de toekomst.”
Jantje knikt wat en laat de metaforen die zijn moeder gebruikt op zich inwerken. Na een beker warme chocolade te hebben gedronken gaat hij buiten voetballen.
Als hij ’s nachts in zijn bed ligt te ronketonken wordt hij wakker van het gehuil van Josje. Omdat het huilen blijft aanhouden gaat hij zelf maar eens op onderzoek uit. Zijn moeder slaapt als een roos, een os, een marmot, een vorst en wat dies meer zij: niet wakker te krijgen. Tot zijn verbazing ligt zijn vader niet aan haar zij. Omdat hij beneden gerommel hoort denkt hij dat zijn papa aan het snoepen is uit de koelkast. Eenmaal daar ontdekt hij dat zijn vader weliswaar trek had gekregen, maar zijn zinnen niet heeft gezet op iets te smikkelen maar op de hulp in de huishouding. Geschokt loopt Jantje naar boven. Hij besluit zijn broertje zelf maar te verschonen.
Direct als de les die volgende morgen begint vraagt de juf opnieuw aan de kinders wie van hen haar kan vertellen wat het woordje ‘maatschappij’ betekent. Een aantal van hen steekt de vinger hoog op. Jantje steekt hem het allerhoogst op. En krijgt de beurt. Hij heeft er inmiddels het volgende van begrepen:
“Als de regering slaapt, wordt de arbeid uitgebuit door het kapitaal en is de jeugd er om de toekomst uit de stront te halen!”

De herder en de yup

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt, leunt uit het raam en zegt tegen de herder: "Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?”
De herder kijkt de Yup aan en zegt: "Oké, waarom niet?"
De Yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Toshiba op schoot en verbindt deze via Bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een GPRS verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De Yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de Yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen".
"Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken".
De Yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?"
De Yup denkt even na en zegt: "Oké, waarom niet?"
De herder zegt: "Je bent een manager".
"Ongelooflijk!", zegt de Yup. "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk" zegt de herder. "Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug".

De vrouw en de verdwaalde man in de luchtballon

Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw op de begane grond lopen. Hij roept haar toe: “Ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te ontmoeten, maar ik heb geen idee waar ik precies ben.”
De vrouw roept terug: “U bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de begane grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte.”
“U bent informaticus”, zegt de man.
“Precies! Hoe weet u dat?” vraagt de vrouw.
“Wel”, zegt de man, “u heeft mij een technisch perfecte uitleg gegeven, maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen.”
“En u bent manager neem ik aan?” antwoordt de vrouw.
“Klopt! Hoe weet u dat?'
“Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout.”

Vlucht 602

"Hier spreekt uw gezagvoerder. Namens mijn bemanning heet ik u welkom aan boord van vlucht 602 van New York naar Londen. We vliegen momenteel op een hoogte van 35.000 voet, halverwege de Atlantische Oceaan. Als u door de raampjes aan stuurboordzijde van het vliegtuig kijkt, ziet u beide stuurboordmotoren in brand staan. Als u door de raampjes aan bakboordzijde kijkt, ziet u dat de bakboordvleugel eraf gevallen is. Als u omlaag kijkt naar de Atlantische Oceaan, ziet u een kleine gele boot waarin drie mensen naar u zitten te zwaaien. Dat ben ik, de copiloot en een van onze stewardessen. U luistert nu naar een cassettebandje..."

Ik zie, ik zie wat jij niet ziet

Sherlock Holmes en Dr. Watson zijn aan het kamperen. Na een stevige maaltijd en een fles wijn, gaan ze maar eens slapen. Enkele uren later wordt Holmes wakker. Hij kan niet geloven wat hij ziet. Hij stoot zijn trouwe metgezel aan: "Watson, kijk eens naar de lucht en vertel me wat je ziet."
"Ik zie miljoenen en nog eens miljoenen sterren," antwoord Watson.
"Wat concludeer je daaruit?", houdt Holmes aan.
Watson denkt even na.
"Astronomisch gezien concludeer ik dat er miljoenen melkwegstelsels en mogelijk miljarden planeten zijn. Astrologisch gezien neem ik waar dat Saturnus in de Leeuw staat. Logisch gezien deduceer ik dat het ongeveer kwart over drie is. Theologisch gezien kan ik zien dat God almachtig is en dat wij klein en onbeduidend zijn. Meteorologisch gezien vermoed ik dat we morgen mooi weer hebben. Wat concludeer jij?"
Na enige stilte reageert Homes: "Ik concludeer dat een of andere dief onze tent heeft gestolen."
 
Last edited:

FlyingDutchGirl

New member
The Top 15 Advertising slogans for discount airlines.

1. We’re Amtrak with wings.
2. Join our frequent near miss program.
3. Ask about our out of court settlements!
4. Noisy engines? We’ll turn them off.
5. Complimentary champagne in free fall.
6. Enjoy the in-flight movie of the airplane next to you.
7. The kids will love the inflatable slides!
8. You think it’s so easy, get your own damn airplane..
9. Our pilots are terminal ill and have nothing to lose.
10.We might be landing in your street!
11.Terrorists are afraid to fly with us.
12. Bring a bathing suit.
13. So that’s what these buttons do!
14. A real man lands where he wants to.
15. We never make the same mistake three times

Hahahaha, deze is echt zo ongelofelijk grappig. Ik heb 'm al 10 keer gelezen, ik kan er echt niets aan doen, maar ik moet er nog steeds zo hard om lachen, hahaha:).
 

richie1240

New member
:biertje:
even een paar flauwe tussendoor dan.



wat ligt er op de grond, en liegt?


kliklaminaat...

------------------------------------

hoe noem je een ziekenauto voor een varken?


een Hambulance...

------------------------------------

het geeft licht, maar is geen lamp, en zegt hallo?


een hallogeenlamp... :haha:

------------------------------------

nou dat waren ze voorlopig weer
 

capt. Kebab

New member
Zeker een abonnement op de Donald Duck?

Daar kwam ik deze ook nog tegen:

Gisterochtend rond een uur of zeven kwamen er twee werkmannen van de KPN de straat ingereden en begonnen direct te graven.
Direct daarna gooiden ze de gegraven sleuf weer dicht .
Dit ging zo de hele dag door en de hele straat.
De een groef een gleuf en de ander gooide die direct weer dicht.
Nou dus je begrijpt dat ik even naar ze toe ben gegaan. Vlak voordat ze vertrokken heb ik gevraagd wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
En wat denk je wat ze tegen mij vertelden :

'Wij hebben draadloos internet gelegd.'
 

cpw1991

New member
:biertje:
even een paar flauwe tussendoor dan.

Zo ken ik er ook nog een paar, ik weet niet of ze al voorbij zijn gekomen maar hier komen ze:
Wat is geel en als je het in je oog krijgt, ga je vrijwel zeker dood?

Een trein

Wat is groen en zie je niet vaak in een boom?

Een zeecontainer

Wat is geel en hangt achter je auto?

Een banaanhangwagen...

Komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. Zegt de dokter tegen die man: Beste man zeg eens wat er scheelt. Zegt die kikker; ik heb een gezwel aan mijn reet...

Er komen er nog meer, zodra(als) ik erop kom...:rolleyes:
 

Putty

New member
Het hangt in de boom en zegt: ... ik ben een peertje, ik ben een peertje, ik ben een peertje, ...

Antwoord
Een debiel appeltje
 

FotoJunky

New member
Bill Gates tegen zijn Broer:

Er komt een lift naar beneden en je weet dat er drie mensen in staan, Sadam Hoesein, Adolf Hitler en Larry Allison. Je hebt een pistool in je hand met twee kogels, wie schiet je dood als de deuren open gaan?

De broer van Bill Gates: ????

Bill Gates: Larry Allison twee keer natuurlijk !! Just to be sure !!
 

richie1240

New member
nog een paar dan....

het zit in een hoekje en is rood?

een kind met een aardappelschilmesje...



een amerikaan, een duitser, en een belg werken aan een wolkenkrabber.
als het schaft is pakken ze alledrie hun lunchtrommeltje en kijken wat voor brood ze mee hebben.
de amerikaan heeft een broodje ham, en zegt als ik morgen weer een broodje ham mee heb spring ik naar beneden.
de duitser opent z'n trommeltje en heeft een broodje worst, en zegt ook ik spring naar beneden morgen als ik weer worst op mijn brood heb.
de belg heeft een broodje kaas en je raad het al hij springt ook als hij morgen hetzelfde op brood heeft.

de volgende dag..

de amerikaan maakt tijdens de pauze zijn trommeltje open ziet dat er ham op zijn brood zit en zegt goodbye... en springt naar de eeuwige jachtvelden.
de duitser ziet ook dat hij weer worst op zijn brood heeft, en zegt tjuuss en springt ook.
de belg heeft ook weer kaas op z'n bolletjes, en springt ook naar beneden


een week later staan de weduwen bij elkaar op de begrafenis en staan ze te discuseren dat de mannen toch gewoon hadden kunnen zeggen dat ze wat anders op brood wilden. waarop de belgische vrouw begint te lachen en zegt

hij smeerde ze brood zelf!!!!
 

PH-FLY

New member
:snore: zucht :snore:

Nou vooruit dan:
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: "Ik zie het al, uit de kom..."

:1855:
 
O

Onassis

Guest
Q: What's the difference between a mosquito and a blonde?
A: When you slap a mosquito, it will stop sucking.


Retired gentlemen went to apply for social security.
After waiting in line for quite a long time, he arrives at the counter. The woman behind the counter asked him for his identification to verify his age. He looked in his pockets and realized he has left his wallet at home. He told the woman that he seemed to have left his wallet at home, "will I have to go home and come back now? " he ask.
The woman says, "unbutton your shirt. " he opens his shirt revealing lots of curly silver hair. She says, "that silver hair on your chest is proof enough for me " as she processes his social security application.
When he gets home, the man excitedly tells his wife about this experience at social security office. She says, "you should have dropped your pants, you might have qualified for disability, too. "


The president got off the helicopter in front of the White House with a baby hog under each arm. The Marine guard snapped to attention, saluted, and said, "Nice pigs, sir ".
The president replied, "These are not pigs, these are authentic Arkansas Razorback hogs. I got one for Hillary and I got one for Chelsea. "
The Marine again snapped to attention, saluted, and replied, "Nice trade, sir. "
 
O

Onassis

Guest
Nog eentje dan

A dentist friend of mine had a T-shirt which said on the front: Let me put my tool in your mouth... and on the back:...and I will fill your cavity.
 

Boeing747

New member
Welkom bij de psychische hulplijn

Om u beter van dienst te kunnen zijn, maken wij gebruik van een keuzemenu.

Hebt u een dwangneurose, toets dan herhaaldelijk een 1 in.

Bent u onzelfstandig, vraag dan of iemand voor u een 2 wil intoetsen.

Hebt u een meervoudige persoonlijkheid, toets dan 3, 4, 5 en 6 in.

Bent u paranoïde, dan hoeft u niets in te toetsen. We weten namelijk precies wie u bent en wat u wilt. Blijf aan de lijn terwijl wij uitzoeken waar vandaan u belt.

Bent u schizofreen, luister dan goed naar het stemmetje dat u vertelt welk nummer u moet kiezen.

Bent u manisch-depressief, dan maakt het niet uit welk nummer u kiest, want er neemt toch niemand op.

Hebt u last van dyslexie, toets dan 969696969696969696 in.

Hebt u last van geheugenverlies, kies dan een 7 en spreek uw naam, adres, telefoonnummer, geboortedatum, bsn-nummer en de meisjesnaam van uw moeder in.

Hebt u een posttraumatisch stresssyndroom, druk dan heel langzaam en voorzichtig op de 8.

Hebt u last van besluiteloosheid, spreek dan na de piep of voor de piep een boodschap in. Of na de piep. Wacht u op de piep.

Hebt u problemen met uw korte termijngeheugen, kies dan een 9. Hebt u problemen met uw korte termijngeheugen, kies dan een 9. Hebt u problemen met uw korte termijngeheugen, kies dan een 9. Hebt u problemen met uw korte termijngeheugen, kies dan een 9. Hebt u problemen met uw korte termijngeheugen, kies dan een 9. Hebt u problemen met uw korte termijngeheugen, kies dan een 9.

Hebt u een minderwaardigheidsgevoel, hang dan op. Onze medewerkers hebben wel wat beters te doen dan naar uw gezeur te luisteren.
 
Last edited:
O

Onassis

Guest
German efficiency ;-)

Passengers on a Lufthansa flight heard this announcement from the captain, "Ladies and Gentlemen, I am sorry to inform you that we have lost power to all of our engines and will shortly crash into the ocean. " The passengers were obviously very worried about this situation, but were somewhat comforted by the captain's next announcement. "Ladies and Gentlemen, we at Lufthansa have prepared for such an emergency, and we would now like you to rearrange your seating so that all the non-swimmers are on the left side of the plane, and all the swimmers are on the right side. "
After this announcement, all the passengers rearranged their seating to comply with the captain's request. Two minutes later, the captain made a belly landing in the ocean.
The captain once again made an announcement, "Ladies and Gentlemen we have crashed into the ocean. All of the swimmers on the right side of the plane, open you r emergency exits and quickly swim away from the plane. For all of the non-swimmers on the left side of plane... "Thank You For Flying Lufthansa. "

And this is how the British handle such a thing:

"This is Captain Sinclair speaking. On behalf of my crew I'd like to welcome you aboard British Airways flight 602 from New York to London. We are currently flying at a height of 35,000 feet midway across the Atlantic. "If you look out of the windows on the starboard side of the aircraft, you will observe that both the starboard engines are on fire. "If you look out of the windows on the port side, you will observe that the port wing has fallen off. "If you look down towards the Atlantic ocean, you will see a little yellow life raft with three people in it waving at you. "That's me your captain, the co-pilot, and one of the air stewardesses. This is a recorded message. Have a good flight! "
 

De Cock Pit

New member
50 redenen waarom bier beter is dan vrouwen.

50 redenen waarom bier beter is dan vrouwen.

Even wat leven in dit geniale topic blazen. Een ctrl+c, ctrl+v'tje om weer te beginnen:


Van bier kun je de hele nacht genieten.

Biervlekken kun je uitwassen.

Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.

Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.

Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.

Bier komt nooit te laat.

Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.

Katers verdwijnen.

Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.

Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.

Bier heeft nooit hoofdpijn.

Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.

Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.

Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.

Een biertje gaat makkelijk omlaag.

Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.

Een biertje kun je met je vrienden delen.

Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.

Bier is altijd nat.

Bier is niet geëmancipeerd.

Een biertje kun je in het openbaar nemen.

Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.

Een koud biertje is een goed biertje.

Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.

Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.

Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.

Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.

Een biertje is altijd bevredigend.

Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.

Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.

Een biertje heeft geen schoonmoeder.

Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.

Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.

Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.

Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.

Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.

Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.

Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.

Een biertje kun je doodschieten.

Een "bierjager" is makkelijker te vangen.

Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.

Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.

Bier heeft geen haar waar het niet hoort.

Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.

Bier en "ijs" gaan niet samen.

Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.

Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.

Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.

Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.

Op een biertje raak je nooit uitgekeken.


Cheers! :biertje:
 

Putty

New member
toch één nadeel van een biertje ...
je mag er niet één nemen voor en tijdens het vliegen :biertje:
 
Top