Het Grote Moppen Topic

Basic T

New member
Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt ‘Meneer Porsche, vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen’.
Porsche denkt even na en zegt ‘Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen’.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: ‘Beste God, uw ontwerp ‘de vrouw’,
waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?’ God: ‘Hoe bedoel je?’.

Porsche: ‘Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat

De koplampen zijn vaak te klein en
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
‘Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe

:biertje:
 

Basic T

New member
Ok...nog twee uit de oude doos:

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel",
waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : "Hemel".
Ze maken de brief weer open en lezen: "Lieve God, bedankt voor het geld.
Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post,
want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…"

2 getrouwde vrouwen gaan op een avond eens flink uit hun dak en
er wordt aardig wat drank genuttigd.
In de vroege morgen op de terugweg hebben ze een natuurlijke behoefte,
maar er is nergens een toilet in de buurt; alleen een kerkhof.
Omdat ze beiden erg nodig moeten , verdwijnen ze achter een grafsteen en
doen daar hun behoefte.
Maar ze hebben beide niets bij zich om zich af te vegen .
De eerste veegt zich met haar slip af en gooit deze weg.
De tweede had een dure slip aan ,die ze pas van haar man had gekregen en
deze wilde ze niet opofferen.
In het donker voelt ze een lint van een rouwkrans ,scheurt er een stuk af en
veegt zich er mee schoon.
De volgende dag treffen hun mannen zich in het café
De ene zegt "mijn vrouw kwam gister straal bezopen thuis.
en ze had haar slip niet meer aan!"
De ander, "Nou dat is niets,die van mijn was ook straal bezopen,
had haar slip nog wel aan,maar daar zat een stuk lint tussen, met het opschrift.
"We zullen je nooit vergeten , je vrienden van de vrijwillige brandweer ."
 
Het reddingspakket voor Griekenland werkt heel simpel en kost niets.
Het is een mooie dag in een klein Grieks plaatsje, maar alle straten zijn leeg. Het zijn slechte tijden, eenieder heeft schulden en allen leven op de pof.
Op een dag rijdt een Nederlandse toerist door het Griekse dorpje en stopt bij een klein hotelletje. Hij zegt tegen de eigenaar dat hij graag de kamers bekijken wil, om er missc...hien één voor een nacht te huren en legt als onderpand 100 euro op de desk.
De eigenaar geeft hem een paar sleutels.
Als de bezoeker de trap op is, neemt de hotel-eigenaar het geld, rent naar zijn buurman de slager en betaalt zijn schulden.
De slager neemt de 100 euro, loopt de straat uit en betaalt de boer.
De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag.
De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen.
De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende prostituee, waarbij hij nog schulden had.
De prostituee rent naar het hotel om daar haar uitstaande rekening van 100 euro te betalen.
De hotelbaas legt het geld weer op de balie.
Op dit moment komt de toerist de trap weer af, neemt het geld van de balie en zegt dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorpje.
Niemand heeft iets geproduceerd.
Niemand heeft iets verdiend.
Iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet.
Zo eenvoudig werkt het reddingspakket!
 

JDy

New member
Niet echt een mop, maar zeer vermakelijk.

[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=OxrRlX4zroY[/YOUTUBE]
 

FotoJunky

New member
If Operating Systems were Airlines

If Operating Systems were Airlines

If Operating Systems were Airlines

DOS AIR All the passengers go out onto the runway, grab hold of the plane, push it until it gets in the air, hop on, jump off when it hits the ground again. Then they grab the plane again, push it back into the air, hop on, etcetera.

WINDOWS '95 AIRLINES The terminal is very neat and clean, the attendants are all very attractive and the pilots very capable. The fleet is immense. After your plane arrives 6 months late, you begin to wonder why it has not arrived yet. Your jet takes off without a hitch, pushing above the clouds, and at 20,000 feet it crashes without warning.

MAC AIRWAYS The cashiers, flight attendants, and pilots all look the same, feel the same and act the same. When asked questions about the flight they reply that you don't want to know, don't need to know, and would you please return to your seat and watch the movie.

OS/2 SKYWAYS The terminal is almost empty, with only a few prospective passengers milling about. Airline personnel walk around, apologising profusely to customers in hushed voices, pointing from time to time to the sleek, powerful jets outside the terminal on the field. They tell each passenger how good the real flight will be on these new jets and how much safer it will be than Windows Airlines, but that they will have to wait a little longer for the technicians to finish the flight systems.

FLY WINDOWS NT All the passengers carry their seats out onto the tarmac, placing the chairs in the outline of a plane. They all sit down, flap their arms and make jet swooshing sounds as if they are flying.

WINGS of AS/400 The airline has bought ancient DC-3s, arguably the best and safest planes that ever flew and painted "747" on their tails to make them look as if they are fast. The flight attendants, of course, attend to your every need, though the drinks cost $15 a pop. Stupid questions cost $230 per hour, unless you have SupportLine, which requires a first class ticket and membership in the frequent flyer club.

VMS AIRLINES The passengers all gather in the hanger, watching hundreds of technicians check the flight systems on this immense, luxury aircraft. This plane has at least 10 engines and seats over 1,000 passengers. All the passengers scramble aboard, as do the necessary complement of 200 technicians. The pilot takes his place up in the glass cockpit. He guns the engines, only to realise that the plane is too big to get through the hangar doors!

UNIX EXPRESS Each passenger brings a piece of the airplane and a box of tools to the airport. They gather on the tarmac, arguing constantly about what kind of plane they want to build and how to put it together. Eventually, they build several different aircraft, but give them all the same name. Some passengers actually reach their destinations. All passengers believe they got there.
 

capt. Kebab

New member
Ik mis Vista Airways.

You want to board?
-Yes
Are you sure?
-Positive
You are sure you want to proceed?
-Yes yes yes......
 

Boeing747

New member
Maar weer eens even lachen met elkaar:

Een vrouw ligt doodsbang op de operatietafel voor een harttransplantatie. Ze vraagt aan God hoe lang ze nog heeft te leven.
God antwoordt: "Twintig jaar en een halve maand."
Na de operatie is de vrouw zó opgelucht dat ze ook meteen gaat voor een facelift, een borstvergroting en liposuctie.
Korte tijd later komt ze onder de tram. Kwaad roept ze tegen God: "U zei toch dat ik nog twintig jaar te leven had?"
En God sprak: "Och jee, ik had je helemaal niet herkend."


Een man heeft de diagnose maagkanker gekregen. Wanhopig vraagt hij aan God of hij hem wil redden.
God antwoordt: "Je kunt gerust zijn, je wordt weer helemaal beter."
Diezelfde ochtend verschijnt er een oncoloog aan zijn bed. "Ik kan u behandelen met chemotherapie en daarmee is het einde verhaal met het kankergezwel en kunt u nog vele jaren gezond en gelukkig leven."
"Niet nodig," zegt de patiënt, "ik heb met God gesproken en die heeft gezegd dat ik gerust kan zijn, dat ik weer helemaal beter word."
Een uur later komt er een chirurg bij hem langs. Die stelt een operatieve ingreep voor en stelt de patiënt eveneens een nog lang gezond en gelukkig leven in het vooruitzicht.
Opnieuw zegt de patiënt dat dit niet nodig is, hij vertrouwt op God.
Nog een uur later staat er een radiotherapeut bij hem voor zijn bed. "Met een serie bestralingen is het over en uit met uw maagkanker," zegt deze. Maar ook hij wordt door de patiënt weggestuurd vanuit de overtuiging dat God hem zal genezen.
Maar de kanker slaat genadeloos toe en al spoedig overlijdt de patiënt. Woedend zegt hij tegen God: "Ik kon toch gerust zijn, ik zou toch weer zo gezond worden als een vis?"
En God sprak: "Ik stuurde je een oncoloog, een chirurg en een radiotherapeut."


Een kermisman met het lichaam van een bodybuilder knijpt een citroen uit. Hij knijpt en knijpt tot hij er geen druppel meer uitkrijgt. Vervolgens daagt hij het publiek uit om er alsnog een druppel uit te persen.
Een aantal stoere binken en sterke huisvaders doen een vergeefse poging.
Dan stapt er een iel mannetje naar voren, in een stoffig muisgrijs pak en met een klein vlassig snorretje. Hij pakt de citroen en knijpt er een ferme straal uit.
‘Hoe krijgt u dat voor elkaar?’, roept het verbaasde publiek. ‘Wat voor training heeft u gehad?’
Hij haalt zijn schouders op. ‘Ik werk bij de belasting.’


Tot slot nog twee ik-jes uit NRC Handelsblad.

Geert is weggelopen
Zaterdag lees ik op mijn telefoon een berichtje van mijn vriend Jan Willem: 'Geert is weggelopen. Boel lijkt geklapt.'
Ik lees het voor aan mijn ouders en zeg: 'Geert Wilders is weggelopen. Alsof het een kat is. Op zo'n plakkaat aan een lantarenpaal. En de hele buurt zoekt mee.'
Mijn ouders lachen, maar mijn dochter van zeven knikt met een ernstig gezicht.
Aan het einde van de middag komt ze naast me staan en zegt: 'Weet je of Geert nou al weer thuis is?'
'Hoezo meisje?', zeg ik.
'Nou', zegt ze, 'hij was toch weggelopen?'
(Japke-D. Bouma)

Indruk maken
In mijn havo-3-klas willen vooral de jongens op allerlei manieren indruk maken. Vandaag heeft Frank een nieuwe tablet mee van Apple. Algauw is hij het middelpunt van een groepje. Tot Vincent binnenkomt en roept: 'Een Apple? Kinderarbeid uit China!'
De leerlingen vragen mij of dit waar is. Voor ik iets kan zeggen, roept Stef dat hij het ook op het nieuws gehoord heeft.
Korte stilte. Totdat Jan besluit: 'Ik vind het wel knap dat kinderen in China dat kunnen maken.'
(Winnie van Heelsbergen)
 
Eentje voor onze BA collega's; (kan gewoon voor elke airline werken hoor)

De eerste keer

Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen. Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun huwelijkse seksleven.

De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii. Er stond niets op de kaart, behalve "Nescafé." De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een pot "Nescafé" staan. Erop stond geschreven:
"Uitstekend tot de laatste druppel!"
De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.

De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar huwelijk. Erop stond: "Benson & Hedges". De moeder wist nu hoe het moest en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson & Hedges stond te lezen:
"Extra Long. King Size".
Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten.

De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post. Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways".
De moeder haalde een stapel tijdschriften boven en ging naarstig op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week
week, langs beide kanten."
 

V C C

New member
Naar aanleiding van het zo voorspoedig verlopen EK...

Naar aanleiding van het zo voorspoedig verlopen EK...

Het Nederlands elftal zit in het vliegtuig terug naar huis. Van Marwijk, van Bommel en van Persie praten met elkaar en brainstormen wat ze kunnen doen om het Nederlands publiek toch een beetje tevreden te stellen.

Van Marwijk zegt “Ik gooi boven Nederland duizend briefjes van 50 euro naar beneden”, van Bommel zegt “Doe ik er twee duizend!”, zegt van Persie “Doe ik er drie duizend, dan maken we toch zes duizend mensen blij!”. Huntelaar draait zich om en zegt “Ik gooi jullie alle drie naar beneden en dan maak ik 16 miljoen mensen blij!”
 

Putty

New member
De voetbalvrouwen hebben het ook niet makkelijk
"Wesley is de laatste tijd wat uit vorm en niet zo hongerig meer." ... "Ja, maar hij varieert nog, Arjen komt vrijwel altijd van rechts naar binnen en dan mist ie nogal eens en keer." ... "Ach, klaag maar ... bij ons is er sinds de eerste fantastische keer niks meer veranderd!"
 

Boeing747

New member
LoL :)

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen. De eerste zegt:
"Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan."

Zegt de tweede:
"Oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-800 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!"

"Zo", zegt de derde, "da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!"

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
"Nou, we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?"
"Mijn zoon?" zegt de vierde, "mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar."
"Oooo....wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn."
"Oh nee hoor, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-800 en een Mercedes compressor cadeau van z´n drie lovers!"
 
...en dan nog deze... ;)
Four pilots have been going to the same fishing trip for many years.

Two days before the group is to leave, Ron’s wife puts her foot down and tells him he isn’t going.

Ron’s crew members are very upset that he can’t go, but what can they do.


Two days later the three get to the camping site to find Ron sitting there with a tent set up, firewood gathered and dinner cooking on the fire, sitting having a cold beer.

“Wow Ron, how long you been here, and how did you talk your missus into letting you go?”


“Well, I’ve been here since last night.
Yesterday evening, I was sitting in my living room chair and my wife came up behind me and put her hands over my eyes and asked: “Guess who?”

I pulled her hands off and there she was, wearing a nightie.
She took my hand and pulled me into our bedroom.
The room had candles and rose petals all over.

Well she’d been reading 50 Shades of Grey...


On the bed she had handcuffs and ropes!

She told me to tie her up and cuff her to the bed, so I did.
Then she said, “Do whatever you want.”

“So, here I am!”
 
BaKkGpoCIAAuZto.jpg


https://twitter.com/GestionAeronaut/status/406067350572507136/photo/1

Gevonden op https://twitter.com/GestionAeronaut ;)
 

akrep

New member
A cat falls in the water and a black rooster starts to laugh...

Wet pussy makes black cock happy ...
 
Top